Controle Y



“Não leve para o lado pessoal”

Sobre levar uma coisa ou outra para o lado pessoal!

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Controle Y Ilustração Gay Não é Nada Pessoal

Aos 16 anos, entrei numa papelaria e vi um cartão de Natal. Do lado de fora estava escrito: “Neste Natal, te dou de presente o meu coração…” Dentro, havia a continuação: “Mas você pode fazer o que quiser com o embrulho!”

Comprei o cartão com a promessa de dar para alguém que ~merecesse~!

CINCO anos depois (!!!), finalmente o merecedor (aka o que durou até o Natal) apareceu – o Luiz.

Estávamos juntos há alguns meses quando calhou de eu finalmente entregar o cartão. Ele adorou e disse que foi o primeiro que ganhou na vida.

CORTA A CENA:

Não nos falamos naquele Natal e nunca mais! Luiz começou a namorar um primo!!!

A verdade é: nunca foi algo pessoal, de ambos os lados. Tanto do Luiz, que só queria transar e não um cartão, quanto do meu, que só queria desovar algo (que me lembrava o quão encalhado eu era) para a primeira pessoa que aparecesse.

LUIZ, DEVOLVE O MEU CARTÃO, SEU INCESTUOSO!

Podcast

Após perceber levar um pé na bunda sob o pretexto de “não quero nada sério”, Y descobre que esse mesmo ex que lhe disse isso, começou a namorar 5 dias depois… Junto com a terapeuta holística, Aline Bimont (@alinebimont), Y tenta se convencer de que não tem que levar nada para o lado pessoal.

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Piranha que se apaixona

A vida da piranha que se apaixona não é fácil! Faça o teste e descubra que tipo de piranha você é.

Ouça o Podcast

Esse podcast é para você que carrega a responsabilidade de ser piranha mas, vez ou outra, se apaixona. Para você que se surpreende no quão rápido consegue superar desilusões. Até por que, depois de tantas, a gente uma ‘casca’.

No episódio de hoje, Amabile Reis (@amabilerreis), Fernando (@fernandoateix) e Y fazem um teste e chegam a conclusão: piranha também se apaixona!

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Ilustração Controle Y Piranha Também Se Apaixona

Teste

Faça o teste e descubra Que tipo de Piranha É Você?

Marque tudo o que já fez.

(     ) Já gostei do amigo de um cara que eu estava saindo.

(     ) Já peguei alguém comprometido (sabendo!).

(     ) Já fui para o rolê com uma pessoa e acabei ficando outra.

(     ) Já traí alguém.

(     ) Já seduzi alguém para ganhar algo em troca.

(     ) Já desmarquei date com alguém para sair com outro.

(     ) Já menti (ou omiti algo) para alguém.

(     ) Já fiz alguém chorar.

(     ) Já esqueci o nome de alguém com quem transei.

(    )  Já esqueci que havia dado uma mancada e mandei um ‘Oi sumido’.

(    )  Já furei olho de amigo.

(    )  Já me apaixonei muito rápido e desapaixonei mais rápido ainda!

Resultados

De 1 a 6

Piranha de fases: Você tem períodos de piranhagem. Quando está com raiva ou após terminar um relacionamento é fica mais atacada. No geral, sempre que você está numa sequência de piranhagem, aparece um cara que quebra esse ritmo e te deixa perdida.

de 6 a 10

Piranha do rolê: Você prioriza o rolê e os amigos. Às vezes, se apega com um macho ou outro, mas se desapega ou enjoa rapidamente. Conhecida por ter o dedo podre: atrai bom partidos mas acaba optando sempre pelos lixos.

+ que 10

Piranhuda mor: Não quer saber de relacionamento. Nem passa o whatsapp/Instagram que é para não se estressar. Não tem medo de tomar foras, pois não leva nada para o pessoal. Afinal, o seu lema é: ninguém morre por amor. Sabe disso pois sofreu apenas uma vez por amor.

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Com qual desses 6 tipos de macho você cruzou neste ano?

6 tipos de macho que você provavelmente cruzou neste ano. Está na hora deles ficarem no passado! Ano novo, macho(s) novo(s)!

Controle Y Ilustração Gay Olhos Seres míticos

O VAREJEIRA

Sempre que você se sentir uma merda/carente, ele surgirá das profundezas da casa do cacete para atacar. Sua habilidade de interpretar stories e puxar assunto em momentos de vulnerabilidade é fatal.

Como lidar: O varejeira não é um pau amigo, muito pelo contrário. Ele só quer se beneficiar de algo fácil. Quando você o quiser, ele nunca ‘estará disponível’!

O ‘MAS VOCÊ NÃO É MEU EX’

Vocês se apaixonaram intensamente por três semanas – tempo que durou o lance – e acabaram terminando por um motivo não muito claro (para você). O pior de tudo, é que ele quer ser o seu AMIGO!!! AMADA?!?!?

Como lidar: Se você for adepto do recaceteio, tudo bem, vá em frente. Eu acho que querer ser amigo de ex (se beijou é ex sim, porra!) é grau um de psicopatia. Tome cuidado!

O TRANCA-RUA

Já ficou um longo período na seca após transar com alguém? Você provavelmente cruzou com um TRANCA-RUA! Esse ser absorve todo o seu magnetismo e transfere para outra pessoa – que se tornará supertransante – enquanto você, nem uma nude receberá.

Como lidar: Não dá. Quando você perceber, já terá sido tarde demais.

O ZUMBI

É muito difícil se livrar dessa criatura! Ele sempre volta do mundo dos mortos – sem a memória da mancada do que deu – pronto para transar.

Como lidar: Quando ele volta, é insistente. Vai comentar todos seus stories. Simplesmente não responda, e quando ele perguntar “se está tudo bem?”, responda que sim!

O PATO PASTILHA ADESIVA

Atrai presas que gostam de resolver um ‘probleminha’. Quando você se der conta, é tarde demais. Estará entupido de tanto que ele te usou como descarga emocional.

Como lidar: Ao perceber que sempre ficara ‘carregada’ após conversar com ele, é a hora de cortá-lo da sua vida. Corte de absolutamente tudo, pois este gosta de encontrar brechas para entrar na sua vida.

O ‘CORRE AQUI, MARÍLIA MENDONÇA’

Meio besta, meio macho-escroto, essa entidade tem o namoro perfeito na redes sociais. Mas sempre ‘sente algo’ quando fala com você. Ao pegá-lo você é amaldiçoado. Só encontrará pessoas ruins de cama – para pensar nele todas as vezes.

Como lidar: Minta! Diga que está namorando, que vai fazer intercâmbio, que fez voto de não transar etc.

Com qual desses você já cruzou?

 

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